mille dubbi

è un periodo che mi è difficile dormire ma anche stare sveglia alzarmi la mattina e cominciare a fare qualunque cosa..mi sento imprigionata in un corridoio senza uscite, chiusa nè dentro nè fuori, a cercare un buco uno spiraglio da cui filtri un pò di luce..sto così male che vorrei solo andare via per sempre sparire e non aver più questa sensazione di inadeguatezza costante che mi fa compagnia..vorrei scappare via dalle mie paure,dal vuoto che mi circonda..
oggi ho sentito lui e sarei rimasta a parlare con lui tutto il giorno,ma non mi vuole nemmeno lui,d'altronde non mi voglio nemmeno io..
DIO CHE MERDA DI VITA CHE HO

da triste e disperata come ero poco fa adesso si...respiro di nuovo la sua voce nuova linfa anche se urlava e non era proprio dolce come avrei voluto...
ma che bello sentire la sua voce.
il mio amore più grande.
lo sapevo che non potevi dimenticarmi così,io e te siamo una cosa sola.tutta la vita ci ricorderemo di cosa siamo stati io e te..NOI..SI BRUTTA FACCIA DA CAZZO RUGOSA E VECCHIETTA...io e lui siamo noi,tu e lui siete solo tu e lui..
lui pensa a me.
non è vendetta la mia lei non ne può nente,ma in realtà io e lui non siamo ancora finiti...
mi sento più leggera.
sto veramente meglio

lista nera..suona come una sentenza senza ritorno..almeno prima potevo passare senza essere di disturbo o intralcio alla tua vita...lista nera sa di marcio..non so nemmeno se mi ci hai messo tu o lei,probabilmente lei.
che male ti ho fatto non lo so forse, questo atteggiamento ce l'hai perchè mi ami ancora e non vuoi ammetterlo e allora ti nascondi dietro la maschera di innamorato della tua nuova compagna per sfuggire alla paura che hai di me, o forse è lei che usa tutto quello che è tuo, le tue cose più intime e mi allontana da te...se siamo fatti per stare insieme allora saremo dinuovo insieme.
io so solo che ti amo con tutto il mio cuore e che mai avrei voluto allontanarmi da te e se l'ho fatto quel 28 agosto 2005 era perchè ero confusa spaventata e bisognosa di un tuo segno..non hai fatto niente se non chiudere le tapparelle per un giorno e poi tornare alla tua vita lasciando perdere la mia..la nostra..e ora lei federica..ho letto tante cose di voi,quasi la conosco già e ho conosciuto come ti vuoi mostrare tu..sei una montagna di balle.
io non dirò mai più ti amo a nessuno.
a nessuno darò mai più il mio cuore.
nessuno mi farà sua cavia di esperimenti affettivi
ho amato te e nessun'altro
amo te e nessun'altro.
vorrei essere morta quel 16 agosto scorso.vorrei essere polvere e niente più.
forse allora avrei avuto pace,forse allora ti saresti mosso x me.
ti amo e vorrei odiarti
ti amo e non posso dirtelo
e tu lo sai il torto più grosso che potessi farmi l'hai fatto
ma nonostante questo, patetica lo so, ti amo con tutta me stessa
spero che ogni tanto tu possa sentirmi come io sentivo te quando soffrivi.o fingevi tanto intensamente che la mia sensibilità lo percepiva...
mi manca noi

sono stata a pezzi per un periodo troppo lungo,per una persona che mi ha ferita troppe volte,ho perso sette anni della mia vita costruendo un futuro che non esisterà mai, ho perso tempo che nessuno mi renderà indietro..ho giocato con i pensieri immaginando il viso del mio bambino volevo che fosse come il suo viso volevo che fosse forte come lui,ho immaginato i suoi piedi le piccole mani i baci che gli avrei dato perchè sarebbe stato il dono dell'amore più grande che pensavo d'avere tra le mani..ha giocato sporco fin dall'inizio lui..e io che come una stupida me ne prendevo cura come se fossimo già una famiglia, gli ho dato tutto quello che avevo proprio tutto ogni passo che facevo era per muovermi verso di lui ogni parola che dicevo era per dimostrargli quanto fosse importante per me e quanto lo amavo era davvero un pezzo del mio corpo,viveva in ogni angolo di me in ogni piega delle mie mani..sette anni sette maletetti anni bruciati via..
tutto quello che è stato lo rimpiango tutto quello che ho dato lo rimpiango perchè se solo avessi aperto gli occhi se solo mi fossi resa conto ora non sarei così vuota, non sarei così da ricominciare come un libro bianco..ha raccontato balle tutta la vita ha preso in giro tutti quelli che gli hanno teso una mano..vorrei solo che il male che sparge intorno a se un bel giorno gli ritorni indietro e che io ritrovi la capacità di innamorarmi..ora ho solo amarezza e disillusione ho solo rancore e disprezzo...ha usato per me parole terribili e per questo non lo perdonerò mai..
forse una giorno avrò voglia di raccontarla questa maledetta storia.